Sexo en Chamberí

Me declaro fan absoluta de la blogger Carlota Valdés.

Aconsejo a todo el mundo leer sus peripecias en "Sexo en Chamberí", muy en especial a las féminas.

Aquí dejo los links y títulos de mis entradas de blog favoritas, junto a las frases que más me han hecho reír o con las que me he identificado:

1. Corta rollos y otros insectos: No te bañes no sea que se te vaya a cortar la digestión. Respuesta: Malo será, también sería casualidad que por comer dos trozos de sushi morir ahogada en La Manga del Mar Menor pero claro, como poder, puede pasar.

2. El tamaño sí importa: Ya sé que ellos no tienen la culpa de tenerlos grandes o pequeños. Pero bueno, se siente, yo tampoco tengo la culpa de no tener las tetas de Scarlett Johanssson ni el culo de Jennifer López. O la frase esa que no soporto de: más vale pequeñita y juguetona. Pues no, más vale grande y juguetona.

3. Preguntas sin respuesta, certezas absolutas, cosas que odio: Odio la gente que quiere decir un taco y en vez de coño dice co o coñe y en vez de joder dice joé y en vez de gilipollas dice gilipichis y cosas así. O dices el taco, o no lo dices, pero para decirlo mal, mejor no desvirtuar el lenguaje. Odio los estados de FB que no dicen nada. Di algo, aunque sea una chorrada, pero ¿qué significa exactamente “de lunes” “de viernes” o “de sábado”? También me desconciertan los que escriben trozos de canciones estilo “mañana era hoy cuando te conocí” o “tu alma son dos espejos concéntricos que están llenos de polvo” y tú te quedas media hora pensando en qué ha querido decir esa persona y luego ves que en realidad no ha querido decir nada y odio cuando pones “estoy a punto de suicidarme” y de repente algún amigo pone “me gusta”, ¿te gusta qué? ¿qué esté al borde del suicidio o que lo cuente en FB? Yo en mi próximo estado de FB voy a poner Carlota Valdés is “practicando sexo salvaje” o Carlota Valdés is “poniéndome un tampax, que estoy femenina” a ver qué me cuentan.

4. ¿Qué me pasa, doctor?: Todo el mundo parece saber comer palillos como si hubiera crecido en un arrozal chino y es fatal ir a un chino o a un japo y no ser un experto en el manejo de esas cosas. Sobre todo es fatal en un japo, que son mas finos, en los chinos, como son cutres, como si quieres comer con una pala y un rastrillo. Pero vamos a ver ¿es que acaso estampamos platos contra la pared cuando vamos a un griego? El caso es que nunca lo he conseguido y corto el sushi con cuchillo de sierra y tenedor, como si fuera un chuletón y claro, se me va el arroz por un lado, el alga por el otro y el pescado en Lima. Si me da mucha vergüenza el momento serrucho, me lo meto en la boca todo de golpe y no sé qué es peor, si la cara del señor japonés viendo cómo destrozo su sushi o la cara del señor japonés viendo cómo engullo su sushi de un bocado y me lo trago sin masticar como si fuera un pelícano. De mojar todos esos trozos dispersos de sushi en la salsa de soja, ya ni hablamos, claro.

5. Del beso sapo al beso aspiradora: Los de la aspiradora son los que cogen tu lengua y la aspiran cual si la Mouse de Solac se tratase. Lo que pasa luego es que de tanta succión te acaban por estirar la lengua y luego se te queda fatal y de lo larga que se te queda incluso podrías cazar moscas con ella, como las vacas. Los que te muerden… esos piensan que tu boca, dientes e incluso encías son un chuletón de Ávila porque entre mordisco y mordisco te dejan la boca llena de marcas de dientes, que parece que te ha pasado por encima un Pastor Alemán cabreado o que te acabas de hacer la cera en el bigote

6. ¿Por qué los hombres no contestan a los sms?: Y luego está la manía esa de contestar Ok a todo. ¿Nos vemos luego? OK ¿en tu casa o en la mía? OK ¿me quieres? OK ¿te importa que me aucueste con otro? OK ¿Me ato una piedra al cuello y me tiro al mar? OK. Pero sin embargo cuando les mandas uno mensaje tipo: ¿Qué quieres que compre, chóped o salchichón? esos mensajes sí los contestan, así que no entiendo nada. ¿Y qué me decís del momento de abalanzarnos al móvil cuando se oye el vip vip de mensaje recibido? y resulta que en vez de SU mensaje, es tu madre, que te dice no se qué chorrada (y vas y la tratas fatal a la pobre, que ni pincha ni corta). ¿Y cuando estás en un sitio con gente y ruidoso y no oyes el vip vip? entonces estás todo el día sacando el móvil del bolso a ver si sale el ptptpt del infierno.